Мракобесы против Совы

Мракобесы против Совы

Истинно говорю вам, никто не делает столько для дискредитации религии и популяризации атеизма, как "православные" активисты. Новый высверк средневековья, на этот раз вокруг текста Лоры Белоиван про создание Совы. Подробности: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1213517495446190&set...

Текст Лора у себя пока убрала до выяснения (год исправительных работ по статье, нафигнадо), так что если кто вдруг еще не читал, вот он:

СОВА

Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.

А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.

Потом — до Адама времени чуток оставалось — налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.

Потом Адама вылепил.

Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.

— Это у нас кто? А это кто? А это?

— Это вомбат, — отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, — а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра.

Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь…

— А это, которое сейчас мышь съело, как называется? — спросил, волнуясь, Господь.

— А я не разглядел, — ответил Адам, — там кто-то еще был?

— Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!

— Не знаю, — пожал плечами Адам, — может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.

— Не я, — смягчился Господь, — погоди, я мигом. Вот. Смотри.

— Ой, — сказал Адам, — кто это у тебя?!

— Тебя хотел спросить, — ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.

— Только не говори, что это тоже ты сделал, — гоготал Адам, валяясь на райской траве, — ой, сдохну сейчас.

— Не сейчас, — поправил Господь сухо, — имя давай, ты на работе.

— Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.

— Имя!!

— Да сова это, блин, — отмахнулся Адам, — а нахрена ты ей так башку-то свернул?

А я, оказывается, еще 10 лет назад написала к нему продолжение:

ТВОРЦЫ

"Господи, это еще откуда?!", озадаченно скребя в бороде, спрашивает он сам себя. У незнакомого существа тонкие щиколотки и мягкий живот, к которому так и льнет доселе неведомое слово "лоно".

— Ты кто?

— Вчера ты называл меня Ева.

Голос существа тоже тонкий и мягкий.

— Ева? Ева... Аааа... Ну да... Ева. Ой е.... Эй ты! Ну-ка вставай давай! Смотри, чего натворили.

— А я-то просыпаюсь и слышу - бочина болит. Ну все, думаю, печень. А это ребро. Ну, ребро ладно. До свадьбы заживет.

— Ой зря мы это с тобой...

— Чего зря? Нектар и амброзией намешали? Да ладно, к вечеру разойдемся.

— Да не, я не про то...

— Ааа. Да ну, старик! По-моему, клево получилось.

— И где ты только этого понабрался?

— Ей-богу, сам не пойму. Вроде и слова-то такого не знал, "по бабам..."

— Охо-хо... Что-то у меня, друг сердешный, предчувствие нехорошее. Прямо скажем, поганое у меня предчувствие что-то...

Из соседних кустов доносится еле слышное шипящее хихиканье.

_________________________________________________________________________________

Так вот. Что-то у меня, други сердешныя, предчувствие нехорошее. Прямо скажем, поганое у меня предчувствие. И хихиканье это нечеловеческое все громче. Еще раз: единственное "чувство верующих", которое можно оскорбить, это гордыня. Отец гордыни у нас известно кто.

А Сова и правда божественная. Все виды — результат эволюции, и только совушки — креатив.

Следующая новость
Предыдущая новость

В феврале турпоток из РФ на Кипр снизился почти на 23% Экстремальные туры в Якутию набирают популярность среди туристов Курс на расширение: планы RCD HOTELS на 2019 И 2020 годы Исследование: треть туристов считает привычку бросать монетки глупостью У Ryanair подтвержден только один рейс из Борисполя

Лента публикаций