0
И завершу я серию рассказов от докторов-наркологов несколькими короткими историями Маргариты Сергеевны (все имена изменены, любые совпадения случайны). Маргарита Сергеевна – практикующий врач нарколог-психиатр в одном из областных центров нашей страны. Приятельствуем мы уже несколько лет, поэтому когда мне понадобился финал для серии рассказав я позвонил ей.
- Паша, иди нафиг, - обрадовалась моему предложению Маргарита. – Это конфиденциальная информация.
- Ну Маргари-и-и-ита, - применил я аргументированный довод.
Уговорил, короче. Но так как в данный момент все эти пациенты находятся на лечении, то никаких пруфов в виде названий городов и имён не будет. Врачебная тайна. Доставайте котов и лампы.
Работа у Маргариты Сергеевны сложная и нервная. Её основные пациенты – клиенты ЛТП женского и мужского пола, а для того, чтоб не было скучно в довесок курирует Маргарита парочку шизофреников, которые проживают в зоне её ответственности.
Шизофреники тихие и милые. Две дамы бальзаковского возраста с достаточно близкими по направлению фантазиями. Одна – жена Мигеля. Кто такой Мигель я узнал только вчера, когда рассказ писал. Это смуглый танцор с какого-то проекта с телевидения. Москвичи, напишите ему там, что у него в Беларуси жена заждалась.
Вторая – супруга Димы Билана. У неё и фамилия подходящая Катя Билан (по паспорту другая, но кто ж нынче в эти паспорта смотрит). Из-за сложной семейной ситуации жёны знаменитостей общаются с мужьями исключительно мысленно, на расстоянии. Причём жена Билана умудрилась несколько раз забеременеть. Она и сейчас беременна. Старшего их с Биланом сына зовут Юра Шатунов.
Алкоголики веселее. Попадают они к Маргарите Сергеевне исключительно в состоянии острого кризиса, а точнее в абстиненции (она же синдром отмены, она же белочка). В этом состоянии у пациентов возникают слуховые и зрительные галлюцинации.
Зрительные – это чаще всего мелкие насекомые (комары, мухи) или животные (мыши, лягушки). Пациенты весело ловят их по всей квартире и по улице. В погоне за очередной мухой могут навернуться с балкона и что-нибудь сломать, но это редкость.
А вот пациентка Лисицына, к примеру, решила быть оригинальной. Она же Лисицына, а не Мышкина, поэтому преследуют её исключительно рыжие лисы. Ходят за ней по улицам, в наглую лезут в душ, на кухне забираются на табуретки и смотрят в глаза. Ничего плохого не делают, но СМОТРЯТ. Осуждают, наверное. Лисицына их побаивается, поэтому для смелости выпивает. Короче в её болезни лисы виноваты. Но мы-то с вами, знатоки анимэ, знаем, что это за лисы.
Пациенту В., тридцати лет абстиненция принесла слуховые галлюцинации. Зазвучали в его голове голоса, да так убедительно зазвучали, что сопротивляться им нет никаких сил. Голоса отругали В., заявили ему, что он подонок и мерзавец, а по совместительству, сексуальный маньяк. Тянется за ним кровавый след по городам и весям и буквально вчера он кого-то изнасиловал и убил в ближайшем парке. При этом его увидели, вычислили, сейчас за ним придут, и будут судить. А чтоб не судили, да не расстреляли, нужно уничтожить орудие преступления. А именно – отрезать под корень мужскую гордость. Придут из милиции, предъявите, скажут, орудие. А орудия-то и нет. И уйдут ни с чем.
Схватил В. кухонный нож, заточил его до бритвенной остроты и занёс над орудием преступления.
- Погоди, - говорят голоса. – Что же ты делаешь? Надо орудие преступления при свидетелях уничтожить, а то милиция тебе не поверит.
Бросился В. на улицу, встал среди людей, расстегнул штаны и снова попытался отвертеться от расстрела. Но разве наш мужик может спокойно смотреть на то, что кто-то рядом с ним достоинство отрезает. Скрутили прохожие пациента и доставили куда надо. Отделался В. двумя глубокими порезами, но орган сохранил.
А к пациентке М., которая работала дворничихой в одном из Товариществ, голоса пристали прямо во время работы. М. меланхолично подметала знаменитый белорусский асфальт и размышляла о раннем творчестве Казимира Малевича в свете мировоззренческой философии Иммануила Канта.
- Остановись! – сказали ей голоса.
М. удивлённо замерла.
- Прекрати работать!
Метла упала на асфальт.
- Иди сейчас в аптеку и купи настойку «Московия».
- Зачем? – робко поинтересовалась М.
- Надо, - отрезали голоса. – Иди, тебе говорят.
М. нашарила в кармане пригоршню монет и поковыляла к ближайшей аптеке. Употребив залпом бутылочку бальзама «Московия» (кто-то должен будет мне за рекламу), она внезапно испугалась последствий и принялась набирать номер скорой.
- Что ты делаешь? – возмутились голоса. – Как тебе не стыдно?
- А вдруг я помру, - взвизгнула М. – Целую бутылку бальзама всадила.
- Плохая ты, - обиделись голоса. – Не придём к тебе больше.
И ушли. Короче, когда пациентку всё-таки доставили к Маргарите Сергеевне, никаких слуховых галлюцинаций у неё уже не было. Они обиделись.
Засим серию рассказов от наркологов считаю законченной и возвращаюсь к своим червякам и солдатам.
Ваш Павел Гушинец (DoktorLobanov)
© 2017-2020, «Туризм на минималках». Все права защищены.
При копировании материалов прямая открытая для поисковых систем ссылка на сайт обязательна. * 
* XML, HTML