Кто в доме хозяин...

14.05.2018 11:09

Наткнулся я тут на пост https://pikabu.ru/story/eshche_nemnogo_moikh_ptichek_5766386 с шикарными фотографиями попугаев. А в комментариях кто-то из пикабушников написал, что, мол, тоже хочет себе пернатого друга и смотрит в сторону жако. И обратился к ТС с просьбой поспрашивать на предмет содержания оного. Вопрос, конечно, был адресован не мне, но я рискнул, заранее извиняясь, влезть в диалог.)) Начал писать, глянул объем и понял, что проще отдельным постом сделать. Сразу хочу предупредить: всё ниженаписанное - исключительно моя ненавязываемая никому точка зрения.))) Итак...

У меня уже почти 10 лет живёт жако - серый африканский краснохвостый попугай. Не "дикарь", брал в питомнике примерно годовалой птицей. Так вот мой Вам совет - прежде, чем решиться завести жако, десять раз подумайте. Потом на месяц возьмите паузу и после снова 10 раз подумайте.))) Желательно данный мыслительный процесс повторить раза три.))) Жако невероятно социальный птах, жутко характерный и временами злопамятный. И узнаете Вы это скорее всего далеко не сразу. Как узнаете? Скорее всего в этот момент Вы будете прыгать по дому с четыреждыблядскими проклятиями на весь пернатый род, параллельно пытаясь остановить кровь из прокушенного пальца. Мне не повезло - птиц оказался с вредным характером. От такого питомца поневоле ждёшь некую мимимишность, а по факту только и думаешь, как бы он тебе не отхерачил часть конечности. Не, он, конечно, и на руку пойдёт, и на плече посидит, и, если его Величество соизволит, даже почесать себя даст. Но через секунду запросто втащит клювом. Просто потому что он пуп Земли. По крайней мере таковым себя считает. Стрижка когтей - это мини морталкомбат. Каждый раз. Полчаса ловли по комнате выматывают всех, кто в этом квесте участвует. Единственная радость сего процесса - удивлённый возглас попугая "Что такккоое?!", когда его, завернутого в махровое банное полотенце, укладывают на спину для совершения таинства когтестрижки.

Купание жако - та ещё печаль! Из пульверизатора хер нормально получается - уворачивается, падла. Да и жалко его! В смысле, пульверизатор жалко. Ибо один точный удар клювом (а он 100% последует от слегка намокшего, но зверски рассвирипевшего пернатого тиранозавра) и прощай сопло пульверизатора! Шанс нормально искупать жако только один - затащить его взыванием к его птичьему разуму (вру, конечно, - обманом, только обманом!) в саму ванну. А это уже прям уровень "Подземелье с Боссом" - нужно постоянно держать над птицей открытую ладонь, чтобы он не свинтил на крыльях из воды. Потому что, если он свинтит, то разнесет всю ванную - перья намокли, лететь тяжело, но, сцк, целеустремлённость - наше всё! Помните пиксаровский мульт "Ральф", про громилу из видеоигры, который всё крушит? Так вот Ральф - жалкое ничтожество по сравнению с жако, пытающимся съебаться из-под душа! Ну а то, что Вы держите над ним ладонь, добавляет в процесс купания перчинки уже для Вас непосредственно - ведь Вы же не хотите получить производственную травму колюще-режущим (читай, перекусывающим) предметом?

Жако охеренный звуковой имитатор. Так что у Вас дома запросто вместо ожидаемого экзотическкого африканского попугая может совершенно неожиданно для Вас завестись обычный русский дятел. Поясню. Живу в частном секторе, у нас где-то в округе поселились дятлы. И жако их услышал! Это п*3дец, товарищи! Я вначале думал, что дятел реально залетел в дом. А нет, слава Богу, это просто жакоша долбит хозяевам мозг, абсолютно точно подражая уличному долбоклюву! Зато жако чумачече троллит кота, подзывая его нашими голосами, и иногда троллит меня или жену, передразнивая то, как мы друг друга зовём из другой комнаты. До сих пор покупаюсь на это. Начинаю подозревать, что кот явно умнее меня, потому что реагирует намного реже. Многие берут жако в расчёте на полноценного собеседника, ведь эти попугаи считаются самыми говорящими в мире. Ну или удачно имитирующими речь человека. Ха! Попробуйте научить жако говорить! Ты ждёшь, что вот прям вот сейчас, прям вот уже сегодня вечером он тебе ответит как равный! А он, пернатое отродье, только посвистывает да покрикивает что-то неразборчивое на своём птичьем. А потом ты отчаялся, успокоился и даже забыл про свои лингвистические извращения у клетки. И через недельку после крайнего урока словесности пошёл ночью поссать. А свет в ванной не стал включать, чтобы не тревожить пернатого короля (его клетка у нас в ванной комнате стоит, она просторная, светлая, не холодно ему там). Вот стоишь весь такой сонный, расслабленный, дело свое мокрое делаешь, а тут тебе в спину: "Как дела, чувак?" Из темноты. В три часа ночи. И голос спросонья не опознаваемый. Помните детский анекдот про гномика, который к мужику во сне приходил и предлагал пописать, а потом и покакать? Считайте, что меня уговаривать не пришлось. Мля! Счастье-то какое! Попугай заговорил! А то, что я заикаться начал, так кого ж это волнует?! Я тогда очень хотел из его наглой африканской жопы хотя бы одно красное перо выдрать! На семейном совете мне не разрешили.

Я иногда думаю, что это не жако живёт у нас дома, а он сам позволяет существовать в одном измерении с ним. Люблю его, конечно, но сейчас бы посмотрел в сторону какаду, если бы был выбор между попугаями на этапе определения, кого брать. Хотя, это сугубо моё личное мнение. Одно могу сказать точно - скучно с жако Вам не будет! Страшно иногда будет, но скучно - нет.)))

Рассказ получился немного сумбурным - скорее зарисовки по памяти каких-то забавных моментов из жизни владельца жако.

P. S. За ошибки не пинайте - на самом деле всё это писал мой попугай.)))

P. P. S. Ну и, собственно, сам герой повествования. Бонапарт или Бонечка.