Три ноги.... И никакого мошенства ...

22.05.2018 23:26

Недавно стал Пикабушником. И как у всех есть истории. Навеяло, короче. Служил я срочку в нашей самой " крутой" армии мира в 2003-2005 годах, на Дальнем Востоке. Как и все срочники мы.... Бегали, стреляли... Ага, не тут то было.... Убирали ежедневно плац , красили бордюры, приводили в порядок территорию парка, содержали технику на ЗКП,короче становились "машинами убийства, которым не дают даже лопаты, потому что продадут. Чем-то зацепил отцов-командиров, стал расти в званиях и к году уже ходил в сержантах. Как известно, вместе со званиями, растёт и ответственность, а где ответственность - там и наряды ?. Это все предисловие к рассказу...
Так вот, стоял я в наряде дежурным по роте и попался мне ответственным по роте прапорщик Додылев. Это, товарищи, полный Писец. Его дежурства вся рота ждала с вожделением ... В закромах столовой варили ночной стол и зелье, закупались ништяки вне роты... И внимание...велись переговоры с девушками лёгкого поведения, дабы отведать с нами с общего стола, чтобы затем максимально расслабить уставших солдат. Зная что будет в его смену и тихо матерясь, принял от улыбающегося сержанта дежурство. Вечер прошёл нормально, офицеры ушли по домам и я уже слышу далекие тихие шаги пушного зверька. Уложил роту, доложил оперативному дежурному, о том что вся рота в сборе и происшествий нет, стал контролировать уборку всей казармы дневальными. Прапорщик в свое дежурство всегда приносил балабас со столовой и запирался в ленинской , где жрал и спал всю ночь, не выходя.
Первые ласточки в виде шуршания ног, бряцания половника об кастрюлю и тихого мата со стороны лестничного пролета я услышал через 20 минут. Быстро организовали, черти. Через 30 минут в располагу , прошествовала первая 20 литровая фляга браги . И поплыл по воздуху тихий шепот , скромные смешки, стало больше посетителей "комнаты для обсуждения" . В воздухе чувствовалось напряжение... Услышав звонок мобильного из располаги и тишину после него(сотовые у нас были запрещены и карались анальными расстрелами всего личного состава), я молился всем богам, чтобы оперативный дежурный по штабу не приехал с проверкой, мне сразу светил срок. В 23.08(до сих пор помню, млять, это время) мне позвонил дежурный по КТП и доложил, что в направлении расположения выдвинулась группа неустановленных лиц в составе 10 человек, предположительно женского пола. В располаге стояла гробовая тишина, сцука , жаль что это был не сон после трудового дня. Через 3 минуты услышал цокание каблуков и тихие возгласы " куда нас завели? А что делать будем? Фильмы смотреть?". Ага, блин, сьемочная группа ждёт вас в полном составе, чтобы подписать с вами контракт на съёмку немецкого блокбастера. Поднявшись на этаж, девочки стали подначивать дневальных и приставать с непристойным поведением. Пройдя на цыпочках около закрытой двери ленинской и зайдя в расположение, девчата сорвали овации личного состава. Сразу пошёл грохот сдвигаемых шконок и табуретки, громкие разговоры вперемешку с девчачьим смехом. Поверьте на слово - это крупный пушистый Зверёк.
Можно долго рассказывать, что происходило в дежурство этого прапорщика, но данный рассказ чуточку о другом. В один прекрасный момент, а точнее после 1 часа ночи, у меня зашевелились волосы - отчетливо брякнул звук замка ленинской. Нонсенс, господа!!! Сказать, что я был обескуражен, это мало. Увидев лицо прапорщика, заспанное и с крошками еды в усах , я понял, что пора брать ситуацию в свои руки и сразу повел прапорщика, ничего не понимающего, на обход территории. Он вырывался , но под натиском красноречия сдался и поплелся за мной. Я то думал, что в располаге все догадаются и скроют все следы Варфоломеевской ночи и выгонят ведьм, не тут то было! Придя через полчаса, прапор решил проверить численность состава. При входе в расположение, все на первый взгляд было в порядке, если не считать лёгкого запаха браги, хруста крошек под сапогами,тихих смешков из под одеял. Начали считать, считали мы по выступающим конечностей, будь то голова, руки, ноги. И представьте себе ситуацию, подходим мы к шконке и видим 3 ноги из под одеяла, 3 ноги, Карл!!! Одна из которых явно не солдатского размера. На автомате прапорщик проходит ещё 2 шконки и начинает втыкать ситуацию. Со словами: " что за, х.. ня , то есть моржовый бакулюм?" осуществляет стратегический возврат к месту дислокации трехножья. Ещё раз посмотрев на ноги и увидев, что там 2 солдатские ноги, сказал:-.................. Ня...... Я же не дуры дался............ Я же явственно видел ноги. Вскрыли бойца, там он один. Смех в располаге стал явственнее. Считаем дальше, думаю пронесло... И тут посреди тишины женский голос:- товарищ прапорщик, а девушкам в боевой службе льготы есть? 5 секунд гробовой тишины и такой ржач поднялся!
Короче откачивали этого прапора полночи и сами ржали как лоси. И слава богу, он не сказал вышестоящему начальству. Вот так и несем службу, товарищи! Вся история - правда, если есть среди Пикабушников мои однополчане , подтвердят.