Триггер: семья (ч.1 - мать)

25.12.2017 20:56

Посты (https://pikabu.ru/story/quotsemyaquot_5863565) от девушки, которая смогла пережить подобный пиздец, натолкнули меня на собственные воспоминания о семье.

Нет, я не жила в приюте или детском доме, но весь пиздец, что творится в моей жизни до 17 лет, до сих пор жутко триггерит, и я, признаюсь, не понимаю почему я не выпилилась к чертям собачьим от таких условий выживания.

Проще всего начать сначала, наверное, только вот начала я не помню. Помню, что меня всегда били, унижали и издевались, но причин и времени начала такого отношения - нет.

Со стороны наша семья была обычной для этой местности - мать, отец и я. Вроде бы хорошая, о матери всегда положительно отзывались все, об отце в большей мере, когда он не злоупотреблял алкоголем. Мать его контролировала, и пил он редко, но метко, так сказать. Но это не столь важно.

Любимым словом матери было "тварь", так меня называли за малейшую провинность. Потом в ход шли руки, если повезёт, если не очень везет, то отцовский ремень, а если совсем не везёт, то скакалка.

Помню, что всегда ходила с синяками, открытой одежды у меня не было - водолазки и брюки в любую погоду, потому что показывать людям лиловые, синюшние, фиолетовые и коричневые синяки не хотелось. Даже не столько показывать, сколько придумывать отговорку о том, что это я так неудачно упала, подскользнувшись на чем-то там.

Знаете, когда живёшь в постоянном пресинге, учишься нескольким вещам в совершенстве - врать и быть незаметным. Если с первым я справлялась процентов на 80, то со вторым было сложно.

Мать всегда требовала, чтобы после школы я обязательно шла домой, я же искала причины, чтобы хоть где-то подольше задержаться - в школе, на кружках, у бабушки, просто на улице. Я знала, что неповиновение будет строго наказано, но какая разница, если меня будут пиздить за это, а не найдут любую другую причину? Причину находили всегда - будь то немытая посуда, невытертая пыль или не убранные в стол учебники.

После школы, когда приходила домой, я шла в комнату, больше из нее не выходила до следующего утра. Сделаю уроки, порисую, почитаю книги. Мне очень сильно повезёт, если мать не заметит меня. Просто проигнорирует и не будет со мной разговаривать, потому что за любой проступок или неверно сказанное слово я снова буду в синяках.

Обычные стычки - это ситуации, при которых мать просто меня унижала и оскорбляла, не хватаясь за нечто, чем можно ударить или убить. Они происходили почти ежедневно. Каждый день на меня выливались тонны унижений в виде постоянной и необоснованной критики, например, моих рисунков или внешности. Она любила повторять, что я жирная кобыла и криворукая тварь, которой светит только ПТУ и ничего больше. Она очень любила повторять, что никому нет до меня дела, и я никому не нужна.

Со временем начинаешь в это верить, но если ты растешь в этом, ты знаешь, что никому не нужен. Ты знаешь, что на твои очередные вопли от обжигающей боли никто не придет, никто тебе не скажет, что ты молодец и чего-то добился, тебя очередной раз унизят и изобьют. Ты не знаешь что такое любовь к людям и любовь людей к тебе, ты просто существуешь в вакууме из недоверия, боли и лжи.

Знаете кто был единственным моим другом? Кот. Мой бело-серый кот, который всегда был рядом со мной и успокаивал во время очередных рыданий своим мурлыканьем. Он спал со мной и всегда охранял мой сон, мне хочется так думать по крайне мере. Мурзик - единственное существо, которое меня поддерживало. Его не стало, когда я училась в 8 классе, и для меня это была трагедия, потому что с этого времени у меня не было друзей и близких. У меня не осталось никого. Именно благодаря ему я до дрожи люблю животных и готова всегда прийти им на помощь. Именно он научил меня любить, серьезно. Мурзик был добр ко мне и мне этого хватало.

Хотелось написать немного циничненький пост, но я опять реву, вспоминая все это. Это происходит невольно, я не рыдаю в захлеб, нет, просто сдерживать слезы не выходит, они сами просятся наружу, как бы я не старалась похоронить эти воспоминания где-то глубоко.

Успокаиваемся и продолжаем, верно? Всю жизнь я была циничной, если уж об этом зашла речь, когда все знакомые бесились от гормональных перестроек и юношеского максимализма, я смотрела на них как на идиотов. Идиотами они и были, но это совсем другая история из аналогичного жанра - триггер.

Мать, сколько себя помню, упрекала меня буквально всем - от канцелярии и вещей для школы до прокладок и еды. Лет в 13-14, когда мозг начал более-менее логично работать, перестала что-либо просить ее купить. Ни тетради, ни гигиенические принадлежности, ни уж тем более новые вещи, дорого же (это тоже отдельная история)! В это же время я начала интенсивно худеть, жирная ж, значит, надо исправлять. На самом деле, пересматривая фото того времени, я могу точно сказать: нет, не жирная. Сбитая, может, так как в тот период занималась волейболом и были интенсивные тренировки по три-четыре раза в неделю.

В общем, я начала худеть. Сначала это было просто ограничение в еде, которое было все жёстче и жёстче, потом я перестала есть, а потом начала жрать в не себя и блевать. Вы поняли названия этих ситуаций, верно? Это продолжалось бесконечно долго, и говорить тут не о чем, кроме, разве что, ещё одной психоло-психической болячки. Спасибо, Ма.

Дальше было хуже, потому что я становилась старше. Теперь, к излюбленной "твари" прибавилась шлюха. Ух, сколько раз меня так мать называла, не счесть. Теперь, единственное, что меня ждало в жизни - проституция и панель, и то по самым низким ценам, потому что я жирная.

Мышление какое-никакое у меня было, поэтому я понимала, что это не есть норм, не есть норма и моя замкнутость, панические атаки и социофобия, которые развивались в геометрической прогрессии. Я начала искать решения. Единственное, что я смогла найти - школьный психолог, который меня уверял, что сказанное мною останется только здесь. Я не говорила о пиздеце дома, просто рассказывала о проблемах, не называя причин, чувствовала моя жопа неприятности. В общем-то, на следующий день меня ждала любимая скакалка и разъярённая мать.

Когда я вошла домой на меня кинулась фурия с криком "Сука!" и начала избивать так, что я еле могла увернуться от ее ногтей и скакалки. Все сопровождалось фразочками типа "Опозорила меня, блядина!" и аналогичных, более и менее унижающих.

В этот раз меня прорвало, и я впервые в жизни ответила. Не только словом, но и кулаком. Она, с криками "как ты смеешь бить мать", начала орудовать скакалкой ещё сильнее. В общем-то, я, конечно, пострадала, но ее оцарапаное лицо я помнила долго. Стоит ли говорить о том, что с того времени я не доверяла никому?

После этого меня заигнорили. Серьезно. Целый месяц со мной никто не разговаривал и не трогал, я была пустым местом. Была, правда, одна существенная проблема - если я забывала дома ключи, до прихода отца мне никто не открывал двери, на меня никто не готовил и вообще делали все, чтобы я почувствовала себя никем. Хотя казалось бы, куда ещё ущербнее себя чувствовать?
__________________________________________

Пока закончу, если кого-то заинтересует могу рассказать ещё более серьезный пиздец про отца, сломанный нос и разбитый о мою спину журнальный столик.

Если это подходит в тег "жесть", то прошу тыкнуть, я не знаю. Люди же сюда за развлечениями приходят, а не это все читать:3