"В ночи"

"В ночи"

Приёмочка любимая никогда не отпустит, видимо...

Пьеса в хренадцати частях:

Отделение первое, приёмное.

Звонок от сраных* скоряков: "Везём перелом с сопровождением!"

Что такое сопровождение, пугливые новички (вся смена из них, шмакодявки не старше двадцати семи, представляете?), разумеется, не поняли, кинулись будить матёрого меня, но куда там - день был сложный и спал я основательно, с полной ответственностью. Вобщем, не добудились. То есть поднять подняли, но в сознание я так и не пришёл, сидел на краю кушеточки в смотровой, зевал, смутно опасаясь сам себе порвать пасть и пытался вспомнить своё место в этом неуютном и холодном мире.

Второе отделение, те же и больные.

Окончательно меня вернул в нашу сраную реальность агрессивный гомон в коридоре. Док потянулся, затрещав халатом, душераздирающе зевнул напоследок и выполз из тьмы смотровой под люминесцентный свет коридорных ламп.

Моё появление не осталось незамеченным - моментально ко мне подлетело нечто предположительно разумное и заверещало: "Ты врач?! Где ты ходишь, сука, братан руку сломал, а тебя хер найдёшь!" и моментально попыталось меня тыкнуть кулачишком. Лапоньку я поймал, повернул ближе к свету, не обращая внимания на визги, и с профессиональным интересом осмотрел. Не оно, перелома нету, обычная кисть человечья, несколько грязноватая.

" - Где пострадавший?"

" - Да тебя щас пацаны!... Ой, сука!" - в этот момент мне почему-то показалось, что есть некоторые проблемы с подвижностью лучезапястного сустава.  Обезьянка махнула свободной рукой и я немедленно проследовал.

Зрелище, открывшееся мне за дверями, было достойно кисти Моне - на стуле, вольготно развалившись, восседал эталон мундира мотошвейных войск, с лишним суставом на левой руке и сигареткой на губе. В момент моего появления эта больная сука обстоятельно и с юморком объясняла медсёстрам, что и как с ними сделают, если его величеству немедленно не предоставят Пирогова.

Сигаретку я у него из пасти вытащил, конешно. и, помятуя, что мусорить нехорошо, засунул ему в карман.

" - Вы больной?"

" - Сам ты!.. Ой-о-о-ой!.."

Ну мне же надо было пальпировать пострадавшее по инструкции. Неприятно, да, но можно было и потерпеть. Потом я выгнал из кабинета медсестёр (в коридоре к тому моменту ситуация была уже под контролем, охраннички проснулись, жопы ленивые/трусливые), подтащил поближе стульчик, обстоятельно уселся, заговорщически склонился поближе к уху героя и задушевно спросил:

" - Что за клоунада, ребёнок? Ты чё щас медсёстрам плёл, чмо мотошвейное? Помереть на рентгене не боишься, сучок недоношеный?"

И знаете, моментально человек перевоспитался. И даже извинился перед всеми. И друг его извинился, которого я за пострадавшего сначала принял.

Перелом оказался ерундовым, ничего интересного, закатали в гипс и всё, даже потрошить не пришлось. Все две недели залегания в больничке клиент был исключительно вежлив унд предупредителен.

Не люблю "дембелей" с аксельбантами. И до того случая не любил, а уж после...

Следующая новость
Предыдущая новость

Национальная гостиничная премия становится центральным событием в индустрии гостеприимства Названы города, куда можно отправиться в День Отца «Саратовские авиалинии» возобновляют продажи билетов Thomas Cook может продать свои авиакомпании немецкому перевозчику Lufthansa Вложение денег в инвестиции – выгодно ли?

Лента публикаций